¿Quién consuela en vuestra casa? ¿A quién se lo cuentan los niños cuando algo sale mal en el colegio, y quién sabe que el mejor amigo de uno de ellos lleva un mes sin dar señales? ¿Quién lleva en la cabeza que esta semana hay que llamar a los abuelos, porque la última vez sonaban tristes por teléfono? ¿Y quién se sienta por la noche junto a una pareja callada y le pregunta qué le pasa?
Si en todas las preguntas te ha venido a la cabeza el mismo nombre, acabas de ponerle nombre al tercer turno de vuestra casa. No es cocinar, ni lavar, ni llevar a los niños a las extraescolares. Es el trabajo con los sentimientos: escuchar, calmar, animar, darse cuenta, sostener. No aparece en ninguna lista de tareas, nadie se lo ha asignado oficialmente a nadie y es lo primero que se cae de las conversaciones sobre el reparto. Precisamente por eso merece que se hable de él.
El trabajo emocional es la capa más invisible del funcionamiento de una familia: cuando se hace bien, no se ve en absoluto. Solo se manifiesta del todo cuando no queda nadie que lo haga.
Primer turno, segundo turno y ese del que se calla
La socióloga Arlie Hochschild describió a finales de los años ochenta el llamado segundo turno. Después del trabajo remunerado empieza en casa el no remunerado: limpiar, cocinar, los niños. En un libro posterior, The Time Bind, advirtió una capa más y la llamó tercer turno: el trabajo con las emociones, que empieza donde terminan los dos primeros. Mientras el primer turno mantiene a la familia y el segundo mantiene su funcionamiento, el tercero mantiene unido su mundo interior.
De la carga mental —es decir, de la planificación, la memoria y las decisiones que corren por la cabeza— ya hemos escrito en este blog. El trabajo emocional es su pariente cercano, pero no es lo mismo. La carga mental resuelve la logística: qué comprar, cuándo pedirlo, quién recoge. El trabajo emocional se ocupa de las personas: cómo se siente cada cual, qué le preocupa y qué hacer con ello. Los dos son invisibles, pero una compra olvidada al menos se ve en un estante vacío. La tristeza de un hijo que se ha pasado por alto no se ve en ninguna parte; aparecerá unas semanas después de otra manera: en el comportamiento, en las malas contestaciones, en un problema que llega como salido de la nada.
Por qué no lo ve ni quien lo hace
Quien lleva el tercer turno a menudo ni siquiera lo llama trabajo. Consolar a tu propio hijo es amor, no una tarea. También por eso cuesta tanto hablar de ello: quejarse suena a quejarse de querer a los tuyos. Y así se calla, aunque por la noche uno esté tan exprimido por los sentimientos ajenos que ya no le queda sitio para los propios.
La otra persona, mientras tanto, no suele ser fría ni indiferente. De verdad no ve el trabajo emocional, y hay una razón sencilla: un trabajo emocional bien hecho parece una noche tranquila. Un niño al que alguien logró calmar antes de que rompiera a llorar tiene exactamente el mismo aspecto que un niño al que no le preocupaba nada. Una crisis evitada no se manifiesta en nada, así que desde fuera parece que no ha pasado nada. En cierto sentido es verdad. No ha pasado nada porque alguien trabajó dos horas para que no pasara nada.
A la invisibilidad se suma otro malentendido: la idea de que es cuestión de carácter. «A ti los niños se te abren, yo no sé hacerlo así». Suena a cumplido, pero en realidad esa frase convierte un trabajo en un talento: lo que se podría aprender y repartir se disfraza de repente de don innato, imposible de compartir. Y sin embargo, escuchar, preguntar y aguantar ahí se aprende como cualquier otra cosa de la casa. Solo que al principio no sale solo, exactamente igual que cocinar.
Las tres capas de una casa
Trabajo físico: se ve cuando está terminado. Los platos fregados, el salón aspirado, la nevera llena.
Carga mental: planificar y recordar. No se ve, pero al menos se puede anotar en el calendario y en listas.
Trabajo emocional: el cuidado de los sentimientos. No se ve y no se puede tachar; solo se nota cuando falta.
Cómo repartir el tercer turno
El primer paso es el mismo que con cualquier trabajo invisible: nombrarlo. Buscad un rato tranquilo y repasad juntos una semana corriente incluyendo esta capa: quién calma, quién escucha, quién lleva en la cabeza lo que preocupa a cada uno. No se trata de pasar cuentas ni de competir, se trata de que los dos veáis por primera vez la imagen completa. A muchas parejas les sorprende ya la lista en sí.
Segundo paso: entregad relaciones, no gestos. La frase «hoy acuestas tú» mueve una noche. La frase «la charla de antes de dormir es a partir de ahora tuya» mueve un trozo del tercer turno, junto con darse cuenta de lo que se dice en ella y decidir qué hacer después. Quien acuesta se entera de cosas de las que nadie más se entera. Y justo ahí, junto a la lamparita, crece una confianza que no se puede traspasar ni explicar. Solo se puede construir.
Tercer paso: aceptad otro estilo. La otra persona consolará de otra manera: con menos palabras, más juego, otras preguntas. Distinto no significa peor. Si después de cada intento llega la corrección de cómo había que decirlo, recuperarás el tercer turno junto con la convicción de que sencillamente no se puede traspasar.
Y por último: proteged a quien más carga con él. El derecho a un descanso sin interrupciones vale también para los sentimientos. Una noche en la que uno de vosotros no está de guardia y a la pesadilla se levanta el otro no es un lujo ni un premio. Es la única manera de que la persona en la que se apoya toda la familia tenga también ella en quién apoyarse.
Una casa donde todos saben sostener
No cambia de la noche a la mañana. El nuevo reparto empieza el lunes, pero los sentimientos tardan más en acostumbrarse al nuevo orden y los niños tantean un tiempo si los brazos nuevos sostienen de verdad. Después llegan los primeros momentos pequeños: el niño con una pesadilla va hacia quien de vosotros esté más cerca, no hacia el único «correcto». Del disgusto del colegio os enteráis los dos a la vez en la cena, y no uno por boca del otro en versión resumida.
Y algo más que se olvida. Quien durante años llevó el tercer turno solo puede por fin tener también su propio día difícil: sentarse, callar y dejarse escuchar, porque en casa ya hay alguien más que sabe cómo se hace. Porque el trabajo emocional no se reparte para que a cada uno le toque menos. Se reparte para que cada uno sepa hacerlo por cada uno.
El tercer turno no desaparece porque se calle. Lo que desaparece es su invisibilidad cuando le ponéis nombre: cuidar de los sentimientos es trabajo igual que fregar o aspirar, y se puede ver, valorar y repartir. Una familia que lo consigue no gana solo un padre o una madre más descansados. Gana más personas capaces de sostener.