Chez vous, qui console ? À qui les enfants se confient-ils quand quelque chose va de travers à l'école, et qui sait que le meilleur ami de l'un d'eux n'a plus donné signe de vie depuis un mois ? Qui garde en tête qu'il faut appeler les grands-parents cette semaine, parce que la dernière fois leur voix était triste au téléphone ? Et qui, le soir, s'assoit près d'un partenaire devenu silencieux pour lui demander ce qui se passe ?
Si le même prénom vous est venu à l'esprit à chaque question, vous venez de nommer la troisième journée de votre foyer. Ce n'est ni la cuisine, ni la lessive, ni les trajets vers les activités. C'est le travail sur les émotions : écouter, apaiser, encourager, remarquer, soutenir. Il ne figure sur aucune liste de tâches, personne ne l'a officiellement attribué à quiconque, et il est le premier à disparaître des conversations sur la répartition. C'est précisément pour cela qu'il mérite d'être nommé.
Le travail émotionnel est la couche la plus invisible du fonctionnement d'une famille : quand il est bien fait, on ne le voit pas du tout. Il n'apparaît pleinement que le jour où plus personne ne l'assure.
Première journée, deuxième journée, et celle dont on se tait
La sociologue Arlie Hochschild a décrit à la fin des années quatre-vingt ce qu'elle a appelé la deuxième journée. Après le travail rémunéré commence à la maison le travail non rémunéré : ménage, cuisine, enfants. Dans un livre ultérieur, The Time Bind, elle a repéré une couche de plus et l'a nommée troisième journée : le travail sur les émotions, qui commence là où les deux premières s'arrêtent. Tandis que la première journée fait vivre la famille et que la deuxième la fait fonctionner, la troisième tient ensemble son monde intérieur.
Nous avons déjà écrit sur ce blog à propos de la charge mentale, c'est-à-dire la planification, la mémorisation et les décisions qui tournent dans la tête. Le travail émotionnel en est un proche cousin, mais ce n'est pas la même chose. La charge mentale règle la logistique : quoi acheter, quand commander, qui va chercher. Le travail émotionnel s'occupe des personnes : comment chacun se sent, ce qui le préoccupe et ce qu'on en fait. Les deux sont invisibles, mais des courses oubliées se voient au moins sur une étagère vide. La tristesse d'un enfant qu'on n'a pas remarquée ne se voit nulle part ; elle ressortira quelques semaines plus tard autrement : dans le comportement, dans l'insolence, dans un problème surgi comme de nulle part.
Pourquoi même celui qui le fait ne le voit pas
Celui qui porte la troisième journée ne l'appelle souvent même pas un travail. Consoler son propre enfant, c'est de l'amour, pas une tâche. C'est aussi pour cela qu'il est si difficile d'en parler : s'en plaindre donne l'impression de se plaindre d'aimer ses proches. Alors on se tait, même quand on est le soir tellement essoré par les émotions des autres qu'il ne reste plus de place pour les siennes.
Et pourtant, l'autre partenaire n'est ni froid ni indifférent. Il ne voit vraiment pas le travail émotionnel, et pour une raison simple : un travail émotionnel bien fait ressemble à une soirée paisible. Un enfant que quelqu'un a réussi à apaiser avant qu'il ne fonde en larmes ressemble trait pour trait à un enfant que rien ne tourmentait. Une crise évitée ne se manifeste par rien ; vu de l'extérieur, il ne s'est donc rien passé. En un sens, c'est vrai. Il ne s'est rien passé parce que quelqu'un a travaillé deux heures pour qu'il ne se passe rien.
À cette invisibilité s'ajoute encore un malentendu : l'idée qu'il s'agirait d'un trait de caractère. « Toi, les enfants s'ouvrent à toi, moi je ne sais pas faire. » Cela sonne comme un compliment, mais en réalité cette phrase transforme un travail en talent : ce qui pourrait s'apprendre et se partager se met soudain à ressembler à un don inné, impossible à partager. Or écouter, questionner et tenir bon s'apprend comme tout le reste à la maison. Simplement, au début, cela ne vient pas tout seul – exactement comme la cuisine.
Les trois couches du foyer
Le travail physique : il se voit une fois terminé. La vaisselle faite, le salon aspiré, le frigo plein.
La charge mentale : planifier et retenir. Elle ne se voit pas, mais elle peut au moins s'écrire dans un agenda et sur des listes.
Le travail émotionnel : le soin des émotions. Il ne se voit pas et ne se coche pas ; il n'apparaît que lorsqu'il manque.
Comment partager la troisième journée
Le premier pas est le même que pour tout travail invisible : le nommer. Prenez un moment calme et parcourez ensemble une semaine ordinaire en y incluant cette couche : qui apaise, qui écoute, qui garde en tête ce qui préoccupe chacun. Il ne s'agit pas de faire des comptes ni de concourir, mais de voir tous les deux, pour la première fois, l'image entière. Beaucoup de couples sont surpris par la simple liste.
Deuxième pas : transmettez des relations, pas des gestes. « Ce soir, c'est toi qui couches les enfants » déplace une nuit. « La discussion du soir avant de dormir est désormais la tienne » déplace un morceau de la troisième journée, avec l'attention à ce qui s'y dit et la décision de ce qu'on en fait ensuite. Celui qui couche les enfants apprend des choses que personne d'autre n'apprendra. Et c'est justement là, près de la lampe de chevet, que grandit une confiance qui ne se transmet ni ne s'explique. Elle se construit, c'est tout.
Troisième pas : acceptez un autre style. L'autre consolera autrement : moins avec des mots, plus par le jeu, avec d'autres questions. Autrement ne veut pas dire moins bien. Si chaque tentative est suivie d'une correction sur la bonne façon de le dire, vous reprenez la troisième journée – et avec elle la conviction qu'elle est tout simplement intransmissible.
Et enfin : protégez celui qui en porte le plus. Le droit à un repos sans interruption vaut aussi pour les émotions. Une soirée où l'un de vous n'est pas d'astreinte et où c'est l'autre qui se lève pour un cauchemar n'est ni un luxe ni une récompense. C'est la seule façon pour que la personne sur laquelle toute la famille s'appuie ait, elle aussi, quelqu'un sur qui s'appuyer.
Un foyer où tout le monde sait soutenir
Cela ne change pas du jour au lendemain. La nouvelle répartition s'applique dès lundi, mais les émotions mettent plus longtemps à s'habituer, et les enfants testent un moment si les nouveaux bras tiennent vraiment. Puis viennent les premiers petits moments : après un cauchemar, l'enfant va vers celui de vous deux qui est le plus près, et non vers le seul « bon ». Le chagrin scolaire, vous l'apprenez tous les deux en même temps au dîner, et non l'un par l'autre en version abrégée.
Et une chose encore, qu'on oublie souvent. Celui qui a porté la troisième journée seul pendant des années a enfin le droit d'avoir lui aussi une journée difficile : de s'asseoir, de se taire et de se laisser écouter, parce qu'il y a désormais quelqu'un d'autre dans la maison qui sait comment on fait. Car on ne partage pas le travail émotionnel pour que chacun en ait moins. On le partage pour que chacun sache le faire pour chacun.
La troisième journée ne disparaît pas quand on s'en tait. C'est son invisibilité qui disparaît quand vous la nommez : le soin des émotions est un travail au même titre que la vaisselle ou l'aspirateur, et il peut se voir, se reconnaître et se partager. Une famille qui y parvient ne gagne pas seulement un parent plus reposé. Elle gagne plus de gens capables de soutenir.